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2016.08.22 Monday

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2016.04.06 Wednesday

夢を見ました


久しぶりに夢に出てきました
朝方の夢だったから、覚えてる部分が多く
目覚めた時すごく嬉しかったです
この四年の間に数えるほどしか出てこないから
なんか怒っているのかなぁーなんて思ったりして
さみしいーって本気で思っているのに
全然通じなくって
自分を責める事ばかり考えてしまう
あれこれ思い出してもそれはすべて過去だから
この満たされない心の慰めにはならないし
やっぱり
ちゃんと手応えが無くっちゃ苦しいよ
だからって私にはどうすることも出来ないのだから
ため息をついてあきらめるしか無い
頭では分かっているんだけど
心の中は納得してくれない
一つでも良いから答えが欲しいです


ざわざわとさざ波が立った気持ちを静める為に
私がする事は
自分の人生の中の36年間が
とっても幸せな時間だったと再認識する事
誰にでも有る
一生の中の一番輝いている時が私にも確かに有ったのだと
すごく良い人に出会えて
すごく良い時間を過ごし
自慢出来る思い出を沢山もらって
一瞬一瞬を積み重ねてきたから
私の側にいた人が貴方で本当に良かったと感謝している


もし
今も元気でいたら
私はこの気持ちに気づけないでいたはず
愚痴や文句を言って
お互い傷つけ合って別の意味の別れが有ったかもしれない
たぶん
グチグチと嫌みを言ういけ好かない女になっていただろう
今だから分かる大切なモノを見失って
それでも自分を正当化して
独善的に振る舞っていただろうと思う


今は
こんなにも素直になれるのに
なぜあの時にこの気持ちに気づけなかったんだろう
ああっ
いったい何回こんな思いを繰り返したら
私は心穏やかに暮らせるんだろぅね
所詮
生きている限りは無理な話なんでしょうか
こんな所で
未練がましく書き連ねても
なんの答えにもならないと誰よりも自分が分かっているのに
頭に思い浮かぶ事はいつも堂々巡り
もう何回目かしらね





 
2016.08.22 Monday

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